Cerrado.

Este blog queda cerrado de forma permanente. Gracias por leerme todo este tiempo. :)


Puedes leer mis nuevas entradas en: www.aquelsuspiroenlacama.blogspot.com

Lo verde para las vacas

Le he pedido al tiempo una pausa, un tiempo al tiempo, porque parece que no nos entendemos, él pasa por delante de mi y yo no lo veo, mi mirada sigue fijada en tu sonrisa pasen dias o meses, y para cuando pensé que empecé a fijarme en los segundos que tiene un minuto, apareces sin más en una foto y me paras la eternidad. O me la creas, paralela a mi realidad me sumerjo en pensamientos a kilómetros de mi casa, porque mi hogar lo sigo sintiendo donde hace frio en la calle y calor entre tus brazos. Y aquí sigue haciendo calor y el corazón lo noto resfriado, a veces con frio y otras perfectamente, tiene estornudos de felicidad y a veces tose te echos de menos al aire. Pero bueno, son síntomas del verano, o del comienzo de otoño, o que mi tiempo se paró el dia en el que te vi.

Sea como sea, me pediste una ensalada para comer y a cambio te di la ensalada, un año y medio, y un corazón que a dia de hoy me sigue faltando.

Let her go

Me pregunto si oiré un "felicidades" de tus labios.

Me faltan lápices de colores

Y cuando pasas de página, que por fin ves la hoja en blanco delante de ti, dudas sobre qué deberías escribir hasta el punto de simplemente mantener ese precioso silencio dubitativo y seguro a la par. Segura de que ya vendrán las ganas de arrasar con tinta y rellenar hasta el último recoveco del folio. Pero de momento, por un momento indefinido, se quedará en su precioso color blanco.

Dejo de fingir

No puedo más. Me he cansado de estar ciega. No sé por qué he alargado tanto tiempo las esperanzas de que en realidad esto fuera una pausa de una película de la que los dos habiamos decidido cansarnos por un momento, por un momento breve, tan breve que esperaba que ni lo notase. Seis meses al fin y al cabo son un suspiro.
 Pero la realidad es que no estaba cansada, te he echado de menos hasta cansarme, con el rostro impasible de quien ve los días como si tuviese todos los que quisiese. Te he echado de menos hasta el punto de negarme a abrirle el corazón a nadie que no tuviera tu voz, tu mirada, tus iniciales y tu forma de acariciar.  Te he echado tanto de menos que no me ha importado darme contra la pared de tu indiferencia una y otra vez.
Pero he releido tu carta de despedida, he releido tus mensajes en blanco, he releido el silencio en las llamadas, y perdóname pero ya no puedo estar más ciega.


https://www.youtube.com/watch?v=RxKVWs_qYBk

Al borde

Estamos al borde del medio año. Medio año sin vernos, medio año sin saber nada más que la voz del otro no ha cambiado y que puede hacer el mismo daño que siempre. que puede crear fuego donde hay hielo y viceversa. Medio año y dicen que olvidamos en la mitad de tiempo que una pareja ha pasado junta. Y ya hemos superado la mitad de nuestros días, y no te olvido. Quizás ya no dueles, pero olvidarte serían palabras mayores. 

Estamos al borde del medio año y yo te he perdonado todo. Quizás simplemente porque tampoco iba a cargar con un odio a cuestas de forma eterna, o quizás porque me doy cuenta que te amé con el sindrome de Ana Karenina y que no podía esperar más de lo que eras. No fui realista. 

Y estamos al borde de medio año y mi vida es mucho más complicada que cuando mi única preocupación era qué ibas a querer de cenar, y aún así, no la cambiaría. 

Aparcamiento abonado

He encontrado un ticket al fondo de mi cartera, bien escondido, que dice "Aparcamiento abonado 103", y he tardado realmente unos segundos en recordar de qué era, hasta que he visto "Benidorm". Y todo ha vuelto como una ola que choca de golpe contra las rocas, me vino a la mente nuestra primera pelea a la mente. Realmente habíamos discutido anteriormente, pero nunca hasta el punto de plantearnos si realmente queríamos ver al otro. Esa vez sí fue así. Esa vez igual debió ser la vez que nos mostrase que no estábamos hechos el uno para el otro, demasiado tozudos, demasiado peleones, demasiado lo que fuese que nos alejaba y nos juntaba. Ese día debió de terminar todo, o más bien no haber empezado nada, porque tras él vino el "sí" que lanzó mi vida por los aires.
Y es que igual para ti nada ha cambiado, igual para ti tan solo he sido un parón en tu vida, pero para mí no. Para mí lo fuiste todo. Fuiste mis ganas, mi seguridad, mis expectativas de vida, el único soporte que quería tener, creía que eras el bote salvavidas cuando hubiese tormenta. Y acabaste siendo tú la tormenta.
He tardado meses en entender que nuestro amor era tóxico, porque centraba el mundo en ti y tú en mi. He tardado más meses aún en entender que no me haces falta para ser feliz, y que otra persona valorará o verá lo que tú no viste.
He tardado meses en aceptarme a mí misma que me estaba mintiendo, que seguía pensando en ti a diario, y seguía idealizandote, seguía buscando excusas a tu comportamiento o forma de ser. Ahora entiendo que no las hay, quizás para ti todo lo que hiciste fue lógico, quizás te arrepentiste pero no supiste remediarlo, quizás me odies, o quizás me sigas queriendo y me pienses. Al final he comprendido que da lo mismo, los días pasan y la vida sigue, que no puedo odiarte porque al fin y al cabo un día me hiciste feliz, pero si puedo dejarte estar como un recuerdo agridulce.