Seguridad es muy puta

Quizás no escribimos porque no sabemos qué decir. Quizás porque los ciclos se cierran o nosotros forzamos a la vida para que pase con los ojos cerrados por aquellos callejones que nos hacen estremecer y nos asustan. Quizás es porque somos felices. O quizás es porque tememos recordar cuando lo fuimos y llevar a comparaciones. Quizás no escribimos porque esperamos que la vida supere a la ficción. Ilusos. No podría negar que la Seguridad es muy puta, va para donde le pagan más, un día se queda en el Presente y otra vuelve corriendo a los brazos del Pasado, dejando a un presente desolado con las lágrimas en los ojos. Pasado es más romántico y fácil de domar, porque los recuerdos siempre vienen moldeándose a lo que ella quiere, no muestran nada malo. Presente es real, intenso, vívido, a veces un infierno y otras el cielo de las pinturas de Da Vinci o Miguel Angel. Y así es como en un triángulo amoroso, la Razón a veces se pierde entre el entramado, y Corazón tan sensible como siempre llora mientras la Mirada no muestra signos de sensibilidad. Y mientras ocurre todo esto, yo, solo espero a veces, por no decir siempre,  cruzarme con Tranquilidad y que me arrope como a la niña que jamás dejé de ser.

En Asturias hace bueno

Nunca te marches. Por favor, jamás des el portazo que haga saltar astillas, lagrimas y despedidas. Jamás dejes de dejarme la taza de chocolate, o el tazón de cereales en el fregadero, ni dejes de darme el beso antes de irte a trabajar con la promesa de volver en los labios. No me imagino un día sin tus comentarios sobre coches, sobre sus piezas y cosas que jamás se me quedarán en la mente; sin que me motives a estudiar mil y una cosas, a escribir un libro o a hacerme una artista innovadora. No imagino estar en el sofá y poder tener el mando siempre en la mano sin haber peleado por él; ni quiero imaginar las noches en las que no tenga tu abrazo para darme calor hasta sofocarme y aguantar, porque prefiero ese calor achicharrante a tenerte lejos. Ojalá no marches porque te llevarías todo de mi, mis ilusiones, mis ganas de mejorar, mis esfuerzos por cocinar mejor. Te llevarías mi alegria, porque mi alegria eres tú.
Quédate, quédate hasta que hayamos buceado y visto mil peces a pesar del miedo que nos pueda dar el mar, quédate hasta que nos hayamos gritado y quedado afónicos en una discusión, quédate para ver todas y cada una de las reconciliaciones en las que acabamos conociéndonos más. Quédate para ver el mundo conmigo, y no me refiero a las ciudades -que también- sino a ponerte mis ojos y yo ponerme los tuyos y descubrirlo juntos. Quédate a emocionarte cuando digamos el "si quiero", a aguantar un vuelo de 10 horas y odiarme por desear ver una ciudad al otro lado del océano, quédate a que te sorprenda con tonterias y volverte loco con mis locuras. Quédate para oir como te digo cada mañana que te quedes conmigo en la cama. Quédate para soportar mis quejas y yo las tuyas; para caernos juntos y levantarnos; incluso para callarles la boca a aquellos que dijeron que esto no iba a funcionar. Quédate para formar una familia e ir a Disneyland. Quédate porque te amo, y porque mi vida ha pasado a ser nuestra vida.

Quédate y nunca marches, por favor.

Construyéndonos

Eres fascinante. No, eres más que eso. Eres demoledor. Entraste en mi vida como el soplo de aire que se cuela por debajo de la puerta, entraste sin querer hacer ruido pero pasaste por todo, por las cortinas que me alejaban del mundo, por mis sueños y enredos, pasaste por la parte privada de mi cama donde guardaba mis secretos, removiste un poco las especias de mis emociones, y te quedaste en la estanteria más alta del salón como si fueras una ligera capa de polvo, esa que recoges cada mucho tiempo, te quedaste latente en mi corazón.
Eres demoledor porque la segunda vez que entraste tenias la puerta entreabierta, pero tu no cabias en ese espacio tan pequeño, tú siempre quieres más, entraste con una fuerza que la arrancó del sitio y con un "ya pondremos una nueva" en la boca, uniéndonos quisiera yo que no, en un destino cercano. Entraste y mis paredes desaparecieron, los armarios y cajones se abrieron y los secretos de mi cama salieron a darte la bienvenida sin haberles dado el permiso. Entraste y yo no sé en qué momento de todo aquel revuelo, no quise que te fueras, asi sin más salió la pregunta de mis labios:
- ¿Ponemos una puerta?
Y acabamos reconstruyendo la casa.

La vida se pasa y yo me muero por ti.

Me has hecho querer los colores grises. Enamorarme de la lluvia sin tener en cuenta en que lado del mundo esté, siempre acaba trayendo tu nombre con cada gota. Me has hecho amar en tan poco tiempo, dejando de lado todo aquello que nos separa y arrimando lo que nos acerca. Me has hecho entender que no es que necesite algo en concreto en esta relación, no es que necesite diamante ni viajes caros, tampoco mensajes cada mañana (no, ni siquira eso), ni todo lo que publican en Facebook de lo que supone ser la pareja perfecta ; he entendido que simplemente te necesito a ti. Te necesito a ti con tus libres desvarios, con esa mirada seria que no aguanto y trato de quitarte de cualquier manera, necesito ese abrazo en medio de la noche sin motivo alguno -y con motivo-, necesito no hacer nada y hacerlo todo contigo, comernos a besos, discutir y acabar abrazados.

Amarillo, que te quiero amarillo.

"¿Cómo sabes que lo que estás viendo es el color amarillo si antes nunca lo viste?" te he preguntado hoy con la única finalidad de picarte, para que me respondas cómo sabías que me amabas. Es un juego que es eterno, buscamos cada día una manera de sobrecoger al otro a kilometros de distancia, y que el corazón no olvide que esos ojos son reales, la forma perfecta en la que nuestras manos se unen, y cómo son los besos dulces y los apasionados.
Creo que te das cuenta que amas a una persona cuando simplemente no te imaginas la vida sin ella, te puedes imaginar meses separados, a miles de kilometros si las circunstancias lo precisan, y asimilas que pueden existir miles de motivos que os pueden hacer reñir, pero sabes, sientes, que en el fondo nada de lo que exista o pueda existir es lo suficientemente fuerte como para evitar que al final, al final de todas las tempestades, acabeis juntos. Te das cuenta que amas a una persona cuando tu vida ya no es "tu vida" es "vuestra vida" de forma automática, sin más, sin planteartelo, de repente te sale solo poner dos tazas de colacao, o quizás simplemente se te escape un "nuestro coche". Y ya está, ahí lo siento mucho, pero ya has caído de lleno.
Sea como sea, quizás te hayas podido imaginar el color amarillo de muchas maneras, pero cuando amas por primera vez lo sabes con seguridad. Se convierte en el motor que impulsa el 90% de tus acciones y el 99% de tus pensamientos.  Hasta el punto en el que pensabas escribir una entrada en tu blog sobre las amistades y acabas pues... Pues como yo, que tu sonrisa - esa que no escapa de mi mente- me hace escribir cada palabra sobre ti de forma inconsciente.

No me rendiré.

Querías una entrada distinta a todas las anteriores, y la verdad es que no sé como empezarla. Me siento, por primera vez en la vida, incapaz de encontrar las palabras que te transmitan como de profundo te tengo en el pecho, que me dejas sin aire cuando me miras, cuando sonries, incluso cuando ni me miras y simplemente estás concentrado. No sé como explicarte que jamás he sentido la necesidad de proteger a alguien con todo lo que tenga a mi alcance, esa ansia de cuidar cada poro de su piel , esas ganas de hacer el idiota solo por oir una carcajada sincera, o ese gozo que siento cuando te estoy frotando en la ducha cada milimetro de tu cuerpo.
No sé cómo convencerte de que esta entrada es distinta a las demás, pero si sé decirte porque me has hecho sentir distinta desde que comprendí que quería estar a tu lado. Y es por esa sonrisa que se te escapa cuando conduces y escuchamos la radio, es ese suspiro nocturno que sueltas cuando te giras y me abrazas, es ese afán por hacerme sentir bien en la ducha con los masajes capilares, ese abrazo por la espalda cuando friego los platos, son esas cenas sorprendentes, y estar en volandas en tus brazos mientras nos miran todas las personas que están cerca.
Creo que es imposible de mostrarte todo lo que me gustaria con estas palabras, asi que solo puedo decirte que espero al día en que te pueda dar un beso cada mañana, que los "hastalueguines" no sean más largos que de las 8 horas de trabajo diarias, y que no tenga que echarte más de menos que lo normal para tener tu beso al llegar a la tarde. No sé como prometerte que, no seré mejor, pero que por ti puliré todas las esquinas que se nos presenten, que curaré las heridas con besos, y que con agua con limón y ensaladas, no nos subirá la tensión y trataré de calmar los malos humos que puedan subir también. Que quiero una vida a tu lado, y por ella soy capaz de esperar lo que haga falta.


I won't give up.

Capítulo 10 - Todo para ti, pero quédate

Me haces sonreir. Me haces sentir que todo gira en torno a esa luz que irradia tu sonrisa, y que por suerte he podido atrapar en un video, y sí, por ella daría todo.

Me haces sonreir, y es que a veces simplemente camino pensando en nuestras cosas, con el "jummmm" en la boca y la sonrisa pícara de esas "broncas" en las que fingimos cabrearnos por todo, y que siempre acaban con un " me encantas" combinado con un poco de " te quiero" y de postre un " Sabes qué? Que yo más." con un toque de risas atontadas.

Me haces sonreir incluso cuando comprendo que ya nos comprendemos mejor, que tu voz ya no es una extraña y no te sorprendes que te reconozca si me llamas de otro número; cuando veo que podemos contarnos todo; cuando recuerdo a nuestros Juanca y Penélope, nuestros supuestos amores platónicos y cómo los conocimos, esa nube sospechosa que acabó siendo lluvia mientras observabamos a las osas vagas, la primera vez que cenamos en el Buenos Aires -si no recuerdo mal el nombre del sitio ese que está encima de la montaña-, nuestras duchas y los "así está fria y asi está demasiado caliente, ay, no puedo, no encuentro el punto intermedio" y acabar con besos sin importar la temperatura del agua; cuando algo que antes habria acabado en enfado, ahora pasa suavemente de largo con palabras cálidas; cuando me doy cuenta que cada uno damos de nosotros mismos lo mejor que tenemos al alcance del otro, con un cartel que dice: "Coge todo lo que quieras, pero quédate".

Me haces sonreir porque no me hacen falta muchas cosas para ser feliz, pero desde hace muy poco, no me imagino ese poco sin tu presencia.

Amigos, playa, buceo y voley = felicidad

Hoy ha sido uno de esos dias que se te quedan en la memoria. De esos que te ríes tanto que te duele el estómago, de simplemente ver que ha sido perfecto como ha sido, cuando estás rodeado de personas con las que puedes ser tú y... Qué bien sienta descansar la mente de los deberes. Ha sido uno de esos días que también han sido especialmente buenos porque he visto un capítulo de mi serie favorita, y es absurdo quizás, pero es una de las cosas que más me emocionan, encontrar ese tiempo libre y decir "mundo, ahora, por una hora, no estoy para nadie ni nada".
Es uno de esos días que me he saltado la dieta, y no he hecho nada útil pero he vivido cada minuto y me lo he pasado bien realmente. Creo que hay que aprender a no hacer nada y disfrutar de ese "indeber".

Sólo faltaba una pizquina para ser un dia totalmente perfecto, faltaba él y su voz grave mientras me dice "ah si?" y yo le cuento mis razonamientos. Faltaría hacerle el amor y dormir en su pecho.
Pero bueno, sólo faltaban 2 días.


Buenas noches.

Esperando a que salga el Sol.

Llueve. Y cae todo lo que me ha faltado llorarte, cae la lluvia que ha faltado ver contra los cristales de aquel piso que deciamos ser perfecto, llueven minutos de ilusion por teléfono, sonrisas a la pantalla del móvil, llueve esa milésima de segundo de nervios que tardaba a responder a la llamada si tu número era el que marcaba. Llueve y el frio húmedo cala hasta los huesos. Y recuerdo la discusión por cual de los sitios era más húmedo, y ahora veo que llueven mis ojos y sé que los tuyos ni se han empañado al pensar en aquellas cálidas caricias.
Llueve, y sé que tengo que soportarlo y no pensar en aquella emoción que sentía cuando iba en aquel tren de alta velocidad para verle y faltaban apenas quince minutos para que se anunciara "proxima parada: Oviedo", oía su risa cuando me decía:

- ¿Sabes? Está lloviendo
+ Dijiste que hacia buen tiempo...
- ¡Y lo hacía! Pero vienes tú...
+Ah, de acuerdo, o sea que llueve si vengo... Ya te vale.
- Da igual si llueve, tú eres mi Sol.
+ Ya, pero va a hacer frio...Tienes el termostato roto...
- ¿Frio?¿Pero qué clase de rusa dice que hace frio si hacen 16 grados?
+ Me cago en todo si hacen 16 grados...Dime que es mentira
- No...

Y me truena el alma de pensar que esto es lo correcto, así que tendré que seguir viendo como llueve, hasta que salga el Sol.

Discusiones por vicio.

 Quizás fue tan intenso porque sabíamos que tendría un final y vivimos cada instante, saboreando cada segundo. Quizás el trasfondo de cada "quiero pasar la vida contigo" había un "pero ambos sabemos que no va a ser así". Quizás las caricias de despedida del bus deberían haber sido más largas y habríamos visto que no podíamos el uno sin el otro, algo que hubiese evitado que de nuestras bocas precipitasen despedidas ahora tan rápido. Quizás deberíamos haber aprendido a callar cuando lo que más queríamos era tener la razón.
No sé exactamente que deberíamos haber hecho, sólo sé que somos como el agua y el aceite, ni el amor nos junta, y la lucha sería eterna por algo que la química demuestra como imposible. Habría que cambiar tanto de cada uno... Que no es posible. Tú no quieres. Yo no quiero. Pero deseamos querernos, amarnos. Hipócritas. Idiotas que se quieren tontamente a 1000km de distancia.

Pequeña pausa.

Y así, sin más, te das cuenta que ninguna historia de novela tiene un final feliz. Que te caes del cielo a la velocidad del coche que iba a 300km por hora, que te estampas contra un suelo tan duro como siempre. Que no, que no sois capaces de superar esas dificultades tan duras como el asfalto, que no rompereis muros por estar juntos, que las historias de amor de las peliculas son ficción. Esa ficción que quizás tratamos de imitar siempre para ser felices, y olvidamos que la novela acaba con la parte bonita, pero las hojas siguen sin tinta. Que ningún final es feliz, y son todos el mismo, resumido en lágrimas y noches de desesperación.

Y así, sin más, ves por el suelo todas las ilusiones, las palabras vuelan como hojas de cuaderno arrancadas y tiradas por el aire, y las hojas que faltan por escribir están desconsoladamente arrugadas sabiendo que no van a ser la continuación de nada. El corazón te sangra la tinta que faltó por poner, y el alma te llora la alegría que soltaste con carcajadas y con los ojos iluminados de amor. Quizas es que el karma existe dentro de nosotros, no podemos exigir ser completamente felices. Y yo lo fui, por tan solo 3 dias enteros y la mitad de otro.

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Capítulo 9 - Dime algo para que sonría

"- Dime algo para que cuando esté en casa, lejos de aqui, lo vea y sonría
+Mmm.. como qué? Como que te quiero?- me mira sonriendo y sigue mirando la carretera con un esbozo de sonrisa.
- Mmm... Sí, me sirve, pero venga...Hazlo más bonito.. - le digo con tono de súplica, se rie y niega con la cabeza riendo
+ No no, eso me lo reservo para la intimidad y no para las cámaras
-Vengaaa, que nadie lo va a ver..- me mira y frunce el ceño riendo mientras niega y no puedo evitar reirme - así quieres a tu novia...-dirijo la cámara hacia la carretera mientras refunfuño y la giro para grabar su reacción: me sonríe."

Repito el video una y otra vez, y el corazón me late tan rápido que comienzo a dudar de si lo podré retener en el pecho, y no es por el te quiero del principio del video, sino por la sonrisa del final. Tan sincera y con el sentimiento grabado en tan solo un segundo de video, que me encoge todo y me hace querer ser Dios solo para adelantar las agujas del reloj, las fechas de los dias o pasar como en una película estos 18 dias a una velocidad infernal, solo para poder leer ese "te quiero" en los ojos y oir esa risa, que me tiene locamente enamorada.

Capítulo 8 - Hablando de coches...

Simplemente es como si no llevara un cinturón en un vehiculo que va a 300km/h, no tiene sentido llevarlo, sé que si hay un accidente nada me salvará de la muerte, pero aqui estoy yo disfrutando de la música a un volúmen estridente mientras veo pasar el mundo y dejandolo atrás, sin pensar en cómo me verán ellos a mi. Embalada. Demente. No veo siquiera los coches que pasan por mi lado, soy feliz así. Quizás me dirijo a un precipio. Quizás no y sepa conducir esto eternamente, quizás bajando un poco la velocidad o simplemente evitando los obstaculos. Sé que todo bache puede hacer que esto acabe en una carrera más o menos larga.
Sea como sea, estoy conduciendo y me planteo solo si este cinturón sirve de algo, si ya me siento segura.

Me siento segura de esto estando a 1000 km casi de distancia, y entiendo que es una locura querer a alguien como te quiero sin conocerle mas de una semana. Pero al parecer prefiero matarme a conformarme con una miseria.

Capítulo 7 - El perdón de Nicky...Nah.

Te pido perdón ahora. Sí, te preguntarás por qué, no he hecho nada. No, es porque me conozco. Porque nos conozco y sé que esto va a ser duro, me doy cuenta por nuestros duros carácteres y sé que no serán pocas las veces que te querré matar cuando vivamos juntos y tú no me soportes y que quizás pienses que para qué te hace falta todo eso... Juro que te daré razones para creer en lo nuestro cada día.
Te pido perdón por todo lo que puede venir y quizás no me de cuenta, o sí pero mi orgullo no sea capaz de ceder por cabezoneria y necesites leer unas palabras reconfortantes, que te diga que en realidad puedo estar de morros pero quererte profundamente y como no he querido a nadie. Que podré conocer a gente en la universidad, que quizás algún día me veas hablando con algún compañero de clase y dudes; no dudes, mi amor, porque jamás mi corazón ha latido tan rápido y fuerte cuando veo que aparece en la pantalla de mi movil el nombre de una persona y olvidar al resto y si hablo demasiado alto...¡Que piensen lo que quieran!

Te pido perdón porque sé que a veces seré niña, dicen que no importa la edad que tengas hay cosas que no cambian en nosotros y no sé cuales serán las que cambien y las que perduren, pero seguro que mi carácter dificilmente cambiará. Te pido paciencia por aquellos días en los que no solo el cielo estará gris, que al parecer serán muchos, sino que yo esté gris y sumida en pensamientos negativos o autodestructivos.  Sólo sonrieme, hazme ver el lado bueno del día gris esa noche con una pelicula, o abrazame y dime que me quieres a los ojos. Nunca ha funcionado antes, no te mentiré, pero tampoco habia querido a alguien tanto y habia deseado eso mismo cuando estoy decaida.

Sé perfectamente que a las personas nos enamoran las personas positivas, que sonrien, etc y son cariñosas. Si te soy sincera solo me defino como positiva desde que te conozco, siempre he sido bastante negativa en lo que a todo refiere. Asi que ya ves, quizás te hayas enamorado de lo que tú mismo has creado. Me he dado cuenta que quizás por eso, porque aunque no lo quiera no puedo ser la misma Anastasia de antes, la indiferente y con pensamiento cínico, me cueste más escribir entradas sobre ti, es algo interior que cuesta tanto expresar con palabras que nada de lo que tengo escrito en el móvil me basta...

Soltar pensamientos

Hay veces, tengo que confesar, que me da miedo. No, no es por falta de seguridad de lo que quiero. Sé que quiero coger y dejarlo todo por estar a su lado, por empezar una nueva etapa y que ojalá que dure la eternidad. La ilusión del primer amor, que dicen que solo sientes con el amor de tu vida, ha retornado. ¡Creer que algo va a ser eterno! Sé que es absurdo. Y sé que no lo es. Mi parte enamorada me dice que "¿y por qué hay parejas que llevan toda la vida juntos y lo tuyo no va a ser asi?", supongo que es miedo a creer que todos los sentimientos fuertes son fugaces, o a equivocarme,o a ser la niña estúpida que a veces dice sin pensar, y lo que piensa no lo dice. Es simple miedo a la equivocación, a errar. Ese miedo que se junta con adrenalina y te impulsa hacia adelante...Y otras hacia detrás.

Le quiero, sin duda sé que le quiero. Lo siento como nunca lo he sentido cuando hablo con él o de él, cuando veo los pocos videos que grabé porque prefería observar esos 4 dias desde mis ojos a por una pequeña pantalla, incluso cuando me enfado sé que le quiero y que no quiero perderle.

Supongo que no tener miedo sería ya de estar absolutamente loca, aunque supongo que para algunos saber que quieres a alguien como para dejarlo todo también lo es. Me da miedo ser incapaz a hacer aquello que hacen todas las personas a diario,a cocinar y trabajar y estudiar a la vez, a no saber calmar mi mala hostia cuando me enfade por alguna tontería, a no saber qué hacer cuando estemos peleados y sentirme sola en una habitación donde estemos dos... Sé que no debería pensar en lo malo, siempre me han dicho que ese es un error mio. Pero si no evalúo la cantidad infinita de posibilidades...Quizás debería no hacerlo, ¿no se vive asi realmente la vida, sin pensar en el futuro y pensando solo en el presente? ¿Pero y entonces donde queda el pensamiento razonado adulto?

Soy toda preguntas sin respuestas. Aún asi, lo que me hace realmente feliz es saber que a pesar del gran miedo que le tengo a los cambios...Mucho tengo que quererle para querer superar esos miedos. Y sí, me hace feliz darme cuenta de que le quiero, porque anteriormente a veces me lo planteaba como un "¿realmente esto es amor?" y aqui no, no hay duda de que quiero pasar la vida a su lado.

Que le den a los putos miedos. Hostia.

Capítulo 6: La música del silencio

Creo que despues de dias pensando como resumir lo que siento, debería empezar con que me gustaria "runawaaaay" para ir a tu lado, y ser esa loca que va pa allá', porque yo sin ti y tu sin mi no podemos ser feliz, y es que el amor es como una "fireball" que te entra en el pecho y te quema, te dan ganas de decirle a todo el que se te acerque que él no te da lo que necesitas. Que piensas, y le dices la verdad, que nadie te lo va a hacer (sentir) como él, y es que hasta bailaaaando te saca sonrisas. Porque yo sé que soy su niña bonita, y él el amor de mi vida.

Capítulo 5

Te escapas de aquello que controlo, entras en mi vida y desordenas pensamientos, sentimientos y expectativas que pensé que habia tirado por la borda hacia ya. Entras como un huracán y me dejas sin aliento, en el centro de algo que gira de forma caóticamente preciosa a mi alrededor. Y por una vez me da igual no poder controlar lo que ocurre, dejarme irme contigo y quedarme con una versión de mi que tiene una sonrisa que está grabada con tu nombre, ese remolino en el estómago y ese temblor leve de manos por nerviosismo.

Capítulo 4: cuenta atrás, 4 días.

El tiempo se ha estancado en horas que parecen eternas y minutos que parecen inagotables. Que mis manos ansian ya sentir las tuyas, mis labios besarte, ver el mundo contigo, perderme entre tus sábanas, regalarte mis mejores noches y susurrarte un "buenos días" todas las mañanas.
Que el móvil pesa lo mismo, pero me pesa cada kilómetro que contienen esos billetes de ida y vuelta. Espero que entre ellos también las horas sean eternas y los minutos sean inagotables.

Capítulo 3

Es como un torbellino por dentro, te dan ganas de saltar, sonríes como si te la hubiesen dibujado con permanente, amenudo te sonrojas sin darte cuenta por tus pensamientos y sacudes la cabeza incrédulo de que te esté pasando a ti esto, que te hayas enamorado. Que te hayas enamorado sin razón y con la absurdez de la lejanía, y que la distancia desaparece con el grave timbre de su voz. Que el color del chocolate te recuerda a sus ojos, la lluvia te recuerda su calor y la música te transporta al pasado.
Y es que no hay mayor alegría que leerle por las mañanas, las llamadas inesperadas, su risa y esa complicidad que cada día aumenta con la ilusión a pesar de los kilómetros que nos separan.
Que no miento si digo que el corazón se me sale del pecho cada vez que leo un "me encantas" y la risa tonta se escapa de mis labios cuando me dicen "¿de verdad te has enamorado?".
Pues sí, así es, que me saquen la tarjeta que tengo que ponerle el asterisco: Propiedad de...

Y de todas las drogas, fuiste la más fuerte, la más placentera, que quitaba el aliento con una mirada, que ponía el corazón a la velocidad del batido de alas de un colibrí con una caricia, y borraba pensamientos y recuerdos con un beso. La única que probé y la única que no quiero dejar de probar.

Capítulo 2

Probablemente pudieras conseguir a cualquier chica, enamorarías a la más dura y a la más débil, a una preciosa y a una del montón, quizás la enamoraras y fuese rica o quizás pobre. La verdad es que estoy segura de que cualquiera de ellas con dos dedos de frente se enamorarían tan perdidamente como lo hice yo si te conocieran más de 3 días, y es que esa sonrisa no puede dejar indiferente a nadie que tenga corazón, la forma en la que brillan tus ojos al explicarte o tu mirada seria cuando escuchas, cuando piensas en trabajo o tu risa - que no es que sea una risa increíblemente diferenciada del resto, pero...¡yo qué sé! Es tu risa y a mi me hace feliz -. Y, si a ella, a otra, no la hace feliz es que quizás no la has enamorado. O que no tiene dos dedos de frente.

Probablemente pudieras enamorar a cualquier chica, a una como yo o mejor. Pero espero que te conformes conmigo, con mis tonterías, con mis caricias cuando conduces y con nuestras promesas, que, aunque no sean increíbles, son como tu risa y tu mirada, como nuestras manos enlazadas: perfectas.

Capítulo 1.

-Cogería el Ave ahora mismo
+¿Qué te lo impide?
- El trabajo, la universidad, es un cúmulo...
+...Lo sé. (...) Yo solo sé que he vivido con una chica y no funcionó a pesar del tiempo que llevábamos juntos, pero contigo noto que sería diferente, que tú y yo funcionamos...Tú sólo ven y quédate conmigo.

Y me pierdo en el tono grave de su voz,en su risa cuando no nos entendemos, en imaginar cómo conduce y sonríe mientras le da al botón de reproducir la nota de voz. Y entonces sé que, si pudimos esperar un año para vernos y vivimos nuestro dia a dia dejándo aquel verano en pausa para continuar la escena el pasado 2 de Abril, podremos aguantar estos meses sabiendo que cuando le volvamos a dar al play de esta historia no tendrá más parones.

El comienzo de la novela

Recuerdo aquella tarde de verano, era el dia 2 de Agosto de 2014, vísperas del cumpleaños de mi jefe. Estaba muy ilusionada cuando quedaban pocos minutos para que fueran las doce la noche y poder ser la primera en felicitarle, en darle ese libro que había elegido con tanto esmero y que me había interesado tanto que hasta me costaba parte de mi avaricia dárselo. Tenia varias mesas ocupadas, como cada noche sobre esa hora, hacia calor y era una noche bonita, como la gran mayoría de ellas en Benidorm durante el verano. Un calor sofocante para el que trabaja y agradable para el que pasea.
Las manillas del reloj se acercaban cada vez más y por fin eran las 00:01 cuando fui a felicitar a aquel hombre de barriga grande y corazón aún más enorme, él y su típica apatía con la que rechazó mi regalo provocó que las lágrimas de frustración corriesen por las mejillas sin vergüenza de que media calle me observase. "Oh, mira, la camarera guapa está llorando", si señores, quería haberles dicho, no solo sabemos sonreír y servirles mientras ustedes nunca saben qué pedir o discuten o incluso me miran mal por haber tomado nota de que al final la ensalada la deseaban sin tomate y no con él, como habían dicho las cinco primeras veces. Y entonces, tras las lágrimas y el paseo que tanto necesitaba para relajarme, oí que me llamaban desde mi derecha, un chico de sonrisa simpática y ojos marrones, una camiseta blanca y pantalones cortos, acompañado de dos amigos, los tres que se habían sentado y no querían ensalada porque "lo verde era para las vacas" y ellos "eran asturianos y querían comer bien". Me acerqué a atenderles y me dice "eh, no sé si sabías que a los tres nos gustas más sonriendo, estás más guapa. ¿Estás bien?", no pude evitar sacudir la cabeza sonriendo, me sonrojé, asi que más tarde sin siquiera pensármelo mucho le acabé dando mi teléfono y él apuntaba con una mirada dubitativa y la sonrisa en los labios de "¿realmente es tu número y hablaremos?.
No mentiría si dijera que negué verle durante toda una semana, alargando el momento, quizás sin querer verle del todo cuando veía a mi pareja y el remordimiento por haber dado mi número aparecía con cada mensaje. Pero tuvo que pasar por aquella estrecha calle de nuevo y el corazón se me paró por un par de segundos y la pregunta de "¿esta noche nos vemos? Mañana nos vamos." me hizo olvidar todo, solo tener la certeza de que la cerveza con limón estaría muy bien a las 2 de la madrugada.
No recuerdo mucho la conversación de aquellas horas tomando cervezas, cañas y hablando de perros, de canciones y trabajos. Sólo recuerdo que su mirada y la mia se cruzaban cada poco, que nuestras manos se acariciaron sin querer... Sin querer evitarlo, y que ir en coche a casa por el camino más largo fue lo más bonito que me había propuesto alguien en meses, que sus labios al rozar los míos parecían haber estado moldeados para estar así, que la pasión que hizo empañar los cristales de un coche en verano se había alimentado en dos días, y el deseo de volver a verse fue incrementando a lo largo de los siguientes  250. Hasta casi olvidar que un día nos prometimos en un coche que estaríamos juntos, que él sería mío y yo suya, y que no era un simple beso de una camarera y un turista, sino el comienzo de la historia de amor más bonita.
Hasta el 2 de Abril del 2015.

Demasiado lejos de ser real

Me arde el alma de imaginarme en parajes que nunca he visto, que quizás nunca vea, que quizás vea pero en otro momento y de otra manera y no en la que lo deseo, pero me arde el alma cada vez que cierro los ojos. Los cierro y no puedo evitar recordar el asiento de aquel coche bajo mis piernas desnudas, como sonaba una canción de algún cantante que odiaba de fondo de nuestras conversaciones, mientras yo le guiaba con un " izquierda, no, no, no, derecha... bueno, si para allá " y él se reia de mi disléxia, donde cada minuto se llenaba de palabras o de miradas que decían más que las anteriores.

Alargabamos el tiempo con tal de disfrutar de esas pocas horas que teniamos para conocernos, para quizás enamorarnos de nuevo después de un año en el que habiamos olvidado el olor del otro, el sabor lento o apasionado de aquellos besos que se quedaron en un "continuará" -y, cómo tardó, joder, en llegar la segunda parte y qué breve fue-.

Apenas te has ido hace menos de una semana y me arde el alma imaginando estar ahi, a 900km de distancia de casa y a la vez en casa, entre tus brazos, esos brazos que no me soltaban la hora anterior de la despedida...<<¿Juegas al FIFA? ¿Qué equipo?>> y no podría haber recordado casi ni mi nombre, solo estaba pensando en que quedaban minutos para que se fuera, que quizas pasara otro año... Y su risa cuando no sabía responder y aún así le decía  "pero si gano yo harás todo un día lo que yo diga" y él acepta con esa mirada de "sabemos quien tiene la razón, pero solo sigamos con este juego".


Y que seguramente me quede con promesas incumplidas de tomar chocolates calientes con churros observando nevar , ir a Rusia, de hacer desayunos por la mañana o conducir ese Mercedes E Coupe (tiquismiquis), de conocer a su hermano, de ganar al FIFA o perder -lo más seguro-, pero por una vez más me mantendré en vilo mientras transcurre el tiempo y me arde el alma imaginando parajes que nunca he visto y  que quizás no vea.

El corazón en liquidación para el que pueda pagar las deudas de promesas incumplidas.

Y el transcurso de los meses parece que no cesa, que los minutos pasan uno tras otro sin tener vergüenza de arrebatarte los recuerdos poco a poco, como si fuesen pequeños ladrones o quizás pequeños reyes magos que te regalan un poco de olvido, un poco de indiferencia y madurez.

El tiempo transcurre y nosotros fluimos con él. Exámenes, nuevas amistades, barbacoas, y noches de fiesta, lios esporádicos, ilusiones tontas con personas ingratas, ilusiones y sueños nuevos con viajes, con trabajos, con tonterías diarias, cosas que ya no compartimos en voz alta por las noches en la cama.

Y es que parece que fue hace nada cuando pronuncié un "adiós", y ya ha pasado un cuarto del tiempo que pasamos juntos. Y ya no duele, tan solo es un recuerdo que se torna borroso con el alcohol de las noches, con las miradas de las personas que nos cruzamos a diario, con las risas que nos roban otros, con el estrés diario de llegar a tiempo a todo: a poner a hervir el agua, a estudiar economia, a no perder el bus de cada mañana; y quizás el latido acelerado al ver el hoyuelo de una persona.

Y es que el tiempo transcurre y nosotros nos alejamos de lo que fuimos, juntos o por si solos, el corazón más duro, la amistad más vivida, la sonrisa más ligera, y el amor cerrado por reformas o en liquidación para quien pueda pagar la deuda de las promesas que no nos cumplimos.

En desorden, lo que quiero.

Sólo perderme en unos ojos que me miren cada día como el primero, y los vea únicos. Que no encuentre los defectos en ellos, en su sonrisa, en la forma en la que anda, en no encontrarle manías o sí y amarlas como amé las de alguien en el pasado. Contarle todo y que sin contarle nada sepa hasta mis tramas secretas. Que me abrace y me haga sentir que no necesito nada más, que el chiste seamos nosotros, que la película sea de miedo o de suspense,pero que el final lo quitemos porque odiamos los finales. Que escribamos puntos suspensivos y puntos y comas aunque no suene bonito el poema . Que decir "te quiero" sea nuestra canción favorita acompañada de besos matutinos, el olor a tostadas y café. Que el sexo sea porno, sea hacer el amor, que sea mirarse a los ojos y entrelazar las manos, poner la piel de gallina con un gesto. Y prometerse cosas de enamorados que en realidad siempre tienen algo de mentira. Aprender a ser nosotros. A divertirnos con amigos suyos, mios, o hacer nuevos. Cogerle de la mano orgullosa de que cada mañana siga amando al idiota que tenga a mi lado. Que no termine en 365 dias, ni en 700, que dure. Que descubramos mundos que sean bajo las sábanas, en videojuegos, la ciudad en la que hemos vivido toda la vida, y otras. Cocinar juntos.Equivocarnos. Discutir y acabar solucionandolo a besos y con sonrisas timidas. Salir a hacer deporte. Derribar sueños imposibles. Construir muchos otros. Pasar los domingos de manta haciendo maratones de peliculas o series que quizás ya hayamos visto mil veces pero sentimos la necesidad de compartir con el otro. Echarnos de menos cuando no nos veamos. Ser el "tengo pareja, lo siento" cortés que responder a alguien que sabes que jamás le superará ni se acercará siquiera.
Pero en definitiva, perderme y no querer encontrarme más que con él.

"La historia más corta jamás vivida"

Él creía que amar debía ser como un terremoto, un vuelco del corazón, un suspiro rápido. Ella hacía mucho que no suspiraba, y lo deseaba por encima de todo. Así que buscando entre sensaciones guardadas en cajones que hacía mucho que no removían, decidieron a la par que al día siguiente se enamorarían. 

Un domingo parecía ser la mejor idea. Se enamorarían un domingo en el que el amor pasaría desde el saludo en un beso largo, por una pizza pedida a domicilio que acompañaría a una película, que acabase siendo interrumpida por caricias que desembocarian en besos en el cuello, en manos bajo la camiseta, en ropa que cae lentamente y finalmente, en hacer el amor olvidando el tiempo. Dormir abrazados abatidos tras el sexo, y una ducha romántica donde se enjabonan el uno al otro y se dan besos bajo el agua caliente diciéndose lo mucho que se aman. A la noche ella con su camisa por casa, juntos cocinan de cenar, se manchan el uno al otro, hacen de la cocina un juego en el que cada fallo y cada premio es un beso, donde todo es una excusa para sonreír. Cenar saboreando lo que quizás no esté tan bueno, bromear, hacer planes de futuro de mejorar la casa, y dar un paseo nocturno al lado de la playa, hacer carreras en la arena mientras la ciudad duerme. Beber en un pub juntos y cantar canciones con borrachos que jamás habían visto y que por una vez se convierten en sus mejores amigos. Olvidar lo que pasa desde cierto momento de la noche hasta la mañana en la que él se levanta sin ella, o ella sin él en su cama. Y entonces cada uno suspira. Es lunes, un nuevo día.

The mountain.

Tal vez debería haberme fijado en todos aquellos detalles pequeños que hacian que todo fuese increible. Siempre pensé que me fijaba en esas pequeñas cosas que hacían que fueras increible, me fijaba en las comisuras de tus labios al sonreir, en como te brillaban los ojos cuando te reías o cuando algo te ilusionaba demasiado, cuando me decias que condujera la moto, cuando me acariciabas el rostro al despertarnos. Me gustaba la sensación única de cuando hacía frio por las noches y me abrazabas por detrás, sabiendo mis manías para dormir. Cuando me halabas horas y me contabas cosas que jamás leería por gusto propio pero que contigo se volvían interesantes. Cuando me acariciabas el pelo cuando mirabamos una película y sin poderlo evitar me dormía, me dormía sonriendo porque sabia que no te enfadarías y me contarías que pasaría, o me harías volver a ver esa película tarde o temprano. O no, a veces simplemente me despertaba y te tenía ahi, durmiendo tranquilamente a mi lado. Sin importar que hora era, la mañana, el mediodia, la noche o la madrugada.
Viviamos al margen del mundo, en verano con nuestros juegos de viciadas y sin cabrearnos por ignorar el mundo. Con nuestras patatas, el burn y el monster, y el ramen. Con nuestros piques tontos, que siempre se debían a que yo hacía de un granito de arena una montaña y tu acababas cabreado sacudiendo las manos en un gesto de " no entiendo como coño puedes ser tan tonta, con lo lista que eres". Viviamos en el margen del mundo con lo que nos decían, incluso cuando traspasabamos lo incorrecto con ir en contra de las señales de tráfico, o cuando llegabamos tarde porque nos quedabamos abrazados en la cama demasiado tiempo. O en la bañera, horas enteras ahi metidos hasta que nos agobiasemos por el calor de mi agua ardiendo y de luchar sobre si tenia que moverlo un milimetro más a la derecha. O haciendo el amor a gritos o en silencio de "sh sh sh".

Tal vez debería haberme fijado más en todo, haberme enamorado cada día de esos gestos y no centrarme tanto en mi misma. Debería haber pensado que cocinar contigo era más interesante que cenar fuera, que esos paseos en moto eternos hasta Alicante eran únicos cuando daba el Sol o cuando huiamos de la lluvia, o que echo de menos poner caras delante de una cámara grabandome en Calpe, en Benidorm o en el fin del mundo con ramen o con Monster y galletas. Echo de menos llorar porque me preocupo de si te has resfriado o que me acompañes por la noche abajo por miedo "al monstruo".

Tal vez debería haber sido como esas estrellas que mirabamos con el cielo nublado o despejado, que brillaban siempre, a pesar de como estuviese el tiempo se veían porque no querían que nos olvidasemos de ellas. Tal vez deberia haberlas mirado más contigo en vez de entrar dentro de casa después del trabajo. Debería haberlas mirado desde la montaña que tanto querías escalar y yo, cabezona de mi, jamás subí por pereza o por llevar la contraria.

Hay tantos " tal vez", pero ahora ya no hay veces para repetirlo.Para remediarlo. Para ser otra persona.

Let me think

Él tiene esa sonrisa tan de "podríamos huir de aquí, dejemos de lado todos los apuntes", acompañada con una mirada de reojo que dice "¿todavía te lo estás planteando?", y esos ojos verdes que sin decir nada, me hacen olvidar que estoy encerrada en una biblioteca, y que me abandonan en las olas de un verano cálido. Y sonrío sin poderlo evitar, mientras sacudo la cabeza incrédula.
Él tiene esa sonrisa de " no te conozco, pero siento que te conozco desde hace tiempo", acompañada con una mirada de reojo que me pregunta "¿y tú te arriesgarías?", y esos ojos verdes que sin decir nada me hacen dejar de pensar en todo, y que me abandonan en dibujos espontáneos y risas calladas. Y sonrío sin poderlo evitar, y sin querer evitarlo.
Él tiene esa sonrísa picara que dice "paremos el tiempo, sin maldad, solo para hablar", y yo otra de "o dejemos que pase, pero pasemoslo juntos". Tiene una mirada que dice "me gustaría" y yo otra que dice "pero no puedes".

Pensamientos nocturnos sin valor alguno.

La verdad es que estoy un poco hundida ya en todo esto. Estoy un poco -mucho- de todo. De no conocerme. O de querer conocerme. O de creer hacerlo y pensar que algo será lo mejor para mi cuando no tengo ni idea, y que muchas veces tomo la seguridad de que lo es solo por llevar la contraria a lo que me dicen o me digo. Me gustaria volver a no comerme la cabeza. La verdad es que ya no me importa ni como ,ni con quien, ni donde. Solo me gustaría apagar ese pequeño botón que enciende mis pensamientos y me hacen volver a tu lado, a recordar los que han sido más de 700 dias de relación , me gustaría dejar de pensar si hago bien en pensar en otra persona, en intentar que quizás me guste alguien y que por ello me vaya fijando en todas las personas que se me hayan presentado lo minimamente interesantes para acabar descubriendo que son estúpidas,aburridas, o que simplemente no tienen nada que ver o hacer conmigo.
Será que soy extravagante, que soy rara, pero siento que no encajo con todos aquellos hombres que hablan de lo que a las demás chicas les interesa. Me gusta que me expliquen cosas inexplicables, con palabras que no entienda, que me enseñe cada día una cosa nueva. Me gusta que me obliguen a hacer locuras como bailar en medio de un grupo de ancianos en la playa, subir al piso de un hotel alto a pesar de no haber pagado el ascensor, o tirarme en el suelo de una carretera mojada a las tantas de la mañana para descubrir el brazo del universo... Suena tan romántico, que si se escribiera mi ultima historia de amor sería el bestseller más leido.

Me siento tan jodidamente deprimida, la verdad. No entiendo como es que no te quiero, y quiero tanto quererte como te quise alguna vez. Me gustaría que volvieses a ser el chico que hacia que no pensase en nada y tuviera la sonrisa tonta en la boca. Me gustaban tanto todas esas sensaciones de sentir la primavera en el estomago, cuando en realidad llevabamos mil capas de ropa porque hacia un jodido frio increible.

Y lo pienso y joder, hace dos años estaba así o quizás peor por otra persona y no me gusta pensar en " dentro de nada dirás que fue tan solo un capítulo de tu vida" ,casi me niego a creerlo aunque en el fondo del corazón sé que es asi, y eso me duele aún más.Me duele saber que como él, tu desaparecerás embaucado por otros ojos que amarás el doble o el triple de lo que sentiste por mi. Dentro de poco en realidad no seremos más que dos conocidos que hoy se miraban y se echaban de menos a morir, que con los ojos impregnados en nostalgia en deseos se despedían en el autobús.. Te veía tan para mi, a pesar de que no eras el ideal que siempre pensé del chico alto, que tiene su carrera, con sus ojos verdes o marrones, y que fisicamente es más un armario que una persona...No lo eres, y aun así hoy ha sido verte y hundirme en esa silla en la que estaba sentada,aguantando entre las manos los nervios y el móvil. Ver como sonreias y querer besar tu comisura solo para joder, como hacia para que nos acabasemos riendo.

 En realidad siempre dije que todo tiene fin, y lo creo. Lo tuvo. Pero creo que nunca crees que el fin te pilla a ti. Creo que siempre pensamos que si llega no dolerá porque somos conscientes de él. Pero duele, y joder, cómo duele.

Un hasta luego sin un momento posterior

Me he cansado. De recordarte y olvidarte. De tenerte y de perderte. De reir hasta quedarme sin voz y llorar hasta quedarme sin lágrimas. Algo tan fugaz como una estrella y tan fuerte como una tormenta, causada por la ignorancia de que el arcoiris tan sólo es una imagen en las gotas al Sol, y no es que el cielo cambie de color.
Me he cansado. De romper barreras y abrir nuevas. De imaginar o de tomar otras vías. Me he perdido en un blanco y negro, y no encuentro tonos grises más que en mis días.