Esperando a que salga el Sol.

Llueve. Y cae todo lo que me ha faltado llorarte, cae la lluvia que ha faltado ver contra los cristales de aquel piso que deciamos ser perfecto, llueven minutos de ilusion por teléfono, sonrisas a la pantalla del móvil, llueve esa milésima de segundo de nervios que tardaba a responder a la llamada si tu número era el que marcaba. Llueve y el frio húmedo cala hasta los huesos. Y recuerdo la discusión por cual de los sitios era más húmedo, y ahora veo que llueven mis ojos y sé que los tuyos ni se han empañado al pensar en aquellas cálidas caricias.
Llueve, y sé que tengo que soportarlo y no pensar en aquella emoción que sentía cuando iba en aquel tren de alta velocidad para verle y faltaban apenas quince minutos para que se anunciara "proxima parada: Oviedo", oía su risa cuando me decía:

- ¿Sabes? Está lloviendo
+ Dijiste que hacia buen tiempo...
- ¡Y lo hacía! Pero vienes tú...
+Ah, de acuerdo, o sea que llueve si vengo... Ya te vale.
- Da igual si llueve, tú eres mi Sol.
+ Ya, pero va a hacer frio...Tienes el termostato roto...
- ¿Frio?¿Pero qué clase de rusa dice que hace frio si hacen 16 grados?
+ Me cago en todo si hacen 16 grados...Dime que es mentira
- No...

Y me truena el alma de pensar que esto es lo correcto, así que tendré que seguir viendo como llueve, hasta que salga el Sol.

Discusiones por vicio.

 Quizás fue tan intenso porque sabíamos que tendría un final y vivimos cada instante, saboreando cada segundo. Quizás el trasfondo de cada "quiero pasar la vida contigo" había un "pero ambos sabemos que no va a ser así". Quizás las caricias de despedida del bus deberían haber sido más largas y habríamos visto que no podíamos el uno sin el otro, algo que hubiese evitado que de nuestras bocas precipitasen despedidas ahora tan rápido. Quizás deberíamos haber aprendido a callar cuando lo que más queríamos era tener la razón.
No sé exactamente que deberíamos haber hecho, sólo sé que somos como el agua y el aceite, ni el amor nos junta, y la lucha sería eterna por algo que la química demuestra como imposible. Habría que cambiar tanto de cada uno... Que no es posible. Tú no quieres. Yo no quiero. Pero deseamos querernos, amarnos. Hipócritas. Idiotas que se quieren tontamente a 1000km de distancia.

Pequeña pausa.

Y así, sin más, te das cuenta que ninguna historia de novela tiene un final feliz. Que te caes del cielo a la velocidad del coche que iba a 300km por hora, que te estampas contra un suelo tan duro como siempre. Que no, que no sois capaces de superar esas dificultades tan duras como el asfalto, que no rompereis muros por estar juntos, que las historias de amor de las peliculas son ficción. Esa ficción que quizás tratamos de imitar siempre para ser felices, y olvidamos que la novela acaba con la parte bonita, pero las hojas siguen sin tinta. Que ningún final es feliz, y son todos el mismo, resumido en lágrimas y noches de desesperación.

Y así, sin más, ves por el suelo todas las ilusiones, las palabras vuelan como hojas de cuaderno arrancadas y tiradas por el aire, y las hojas que faltan por escribir están desconsoladamente arrugadas sabiendo que no van a ser la continuación de nada. El corazón te sangra la tinta que faltó por poner, y el alma te llora la alegría que soltaste con carcajadas y con los ojos iluminados de amor. Quizas es que el karma existe dentro de nosotros, no podemos exigir ser completamente felices. Y yo lo fui, por tan solo 3 dias enteros y la mitad de otro.

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Capítulo 9 - Dime algo para que sonría

"- Dime algo para que cuando esté en casa, lejos de aqui, lo vea y sonría
+Mmm.. como qué? Como que te quiero?- me mira sonriendo y sigue mirando la carretera con un esbozo de sonrisa.
- Mmm... Sí, me sirve, pero venga...Hazlo más bonito.. - le digo con tono de súplica, se rie y niega con la cabeza riendo
+ No no, eso me lo reservo para la intimidad y no para las cámaras
-Vengaaa, que nadie lo va a ver..- me mira y frunce el ceño riendo mientras niega y no puedo evitar reirme - así quieres a tu novia...-dirijo la cámara hacia la carretera mientras refunfuño y la giro para grabar su reacción: me sonríe."

Repito el video una y otra vez, y el corazón me late tan rápido que comienzo a dudar de si lo podré retener en el pecho, y no es por el te quiero del principio del video, sino por la sonrisa del final. Tan sincera y con el sentimiento grabado en tan solo un segundo de video, que me encoge todo y me hace querer ser Dios solo para adelantar las agujas del reloj, las fechas de los dias o pasar como en una película estos 18 dias a una velocidad infernal, solo para poder leer ese "te quiero" en los ojos y oir esa risa, que me tiene locamente enamorada.

Capítulo 8 - Hablando de coches...

Simplemente es como si no llevara un cinturón en un vehiculo que va a 300km/h, no tiene sentido llevarlo, sé que si hay un accidente nada me salvará de la muerte, pero aqui estoy yo disfrutando de la música a un volúmen estridente mientras veo pasar el mundo y dejandolo atrás, sin pensar en cómo me verán ellos a mi. Embalada. Demente. No veo siquiera los coches que pasan por mi lado, soy feliz así. Quizás me dirijo a un precipio. Quizás no y sepa conducir esto eternamente, quizás bajando un poco la velocidad o simplemente evitando los obstaculos. Sé que todo bache puede hacer que esto acabe en una carrera más o menos larga.
Sea como sea, estoy conduciendo y me planteo solo si este cinturón sirve de algo, si ya me siento segura.

Me siento segura de esto estando a 1000 km casi de distancia, y entiendo que es una locura querer a alguien como te quiero sin conocerle mas de una semana. Pero al parecer prefiero matarme a conformarme con una miseria.

Capítulo 7 - El perdón de Nicky...Nah.

Te pido perdón ahora. Sí, te preguntarás por qué, no he hecho nada. No, es porque me conozco. Porque nos conozco y sé que esto va a ser duro, me doy cuenta por nuestros duros carácteres y sé que no serán pocas las veces que te querré matar cuando vivamos juntos y tú no me soportes y que quizás pienses que para qué te hace falta todo eso... Juro que te daré razones para creer en lo nuestro cada día.
Te pido perdón por todo lo que puede venir y quizás no me de cuenta, o sí pero mi orgullo no sea capaz de ceder por cabezoneria y necesites leer unas palabras reconfortantes, que te diga que en realidad puedo estar de morros pero quererte profundamente y como no he querido a nadie. Que podré conocer a gente en la universidad, que quizás algún día me veas hablando con algún compañero de clase y dudes; no dudes, mi amor, porque jamás mi corazón ha latido tan rápido y fuerte cuando veo que aparece en la pantalla de mi movil el nombre de una persona y olvidar al resto y si hablo demasiado alto...¡Que piensen lo que quieran!

Te pido perdón porque sé que a veces seré niña, dicen que no importa la edad que tengas hay cosas que no cambian en nosotros y no sé cuales serán las que cambien y las que perduren, pero seguro que mi carácter dificilmente cambiará. Te pido paciencia por aquellos días en los que no solo el cielo estará gris, que al parecer serán muchos, sino que yo esté gris y sumida en pensamientos negativos o autodestructivos.  Sólo sonrieme, hazme ver el lado bueno del día gris esa noche con una pelicula, o abrazame y dime que me quieres a los ojos. Nunca ha funcionado antes, no te mentiré, pero tampoco habia querido a alguien tanto y habia deseado eso mismo cuando estoy decaida.

Sé perfectamente que a las personas nos enamoran las personas positivas, que sonrien, etc y son cariñosas. Si te soy sincera solo me defino como positiva desde que te conozco, siempre he sido bastante negativa en lo que a todo refiere. Asi que ya ves, quizás te hayas enamorado de lo que tú mismo has creado. Me he dado cuenta que quizás por eso, porque aunque no lo quiera no puedo ser la misma Anastasia de antes, la indiferente y con pensamiento cínico, me cueste más escribir entradas sobre ti, es algo interior que cuesta tanto expresar con palabras que nada de lo que tengo escrito en el móvil me basta...

Soltar pensamientos

Hay veces, tengo que confesar, que me da miedo. No, no es por falta de seguridad de lo que quiero. Sé que quiero coger y dejarlo todo por estar a su lado, por empezar una nueva etapa y que ojalá que dure la eternidad. La ilusión del primer amor, que dicen que solo sientes con el amor de tu vida, ha retornado. ¡Creer que algo va a ser eterno! Sé que es absurdo. Y sé que no lo es. Mi parte enamorada me dice que "¿y por qué hay parejas que llevan toda la vida juntos y lo tuyo no va a ser asi?", supongo que es miedo a creer que todos los sentimientos fuertes son fugaces, o a equivocarme,o a ser la niña estúpida que a veces dice sin pensar, y lo que piensa no lo dice. Es simple miedo a la equivocación, a errar. Ese miedo que se junta con adrenalina y te impulsa hacia adelante...Y otras hacia detrás.

Le quiero, sin duda sé que le quiero. Lo siento como nunca lo he sentido cuando hablo con él o de él, cuando veo los pocos videos que grabé porque prefería observar esos 4 dias desde mis ojos a por una pequeña pantalla, incluso cuando me enfado sé que le quiero y que no quiero perderle.

Supongo que no tener miedo sería ya de estar absolutamente loca, aunque supongo que para algunos saber que quieres a alguien como para dejarlo todo también lo es. Me da miedo ser incapaz a hacer aquello que hacen todas las personas a diario,a cocinar y trabajar y estudiar a la vez, a no saber calmar mi mala hostia cuando me enfade por alguna tontería, a no saber qué hacer cuando estemos peleados y sentirme sola en una habitación donde estemos dos... Sé que no debería pensar en lo malo, siempre me han dicho que ese es un error mio. Pero si no evalúo la cantidad infinita de posibilidades...Quizás debería no hacerlo, ¿no se vive asi realmente la vida, sin pensar en el futuro y pensando solo en el presente? ¿Pero y entonces donde queda el pensamiento razonado adulto?

Soy toda preguntas sin respuestas. Aún asi, lo que me hace realmente feliz es saber que a pesar del gran miedo que le tengo a los cambios...Mucho tengo que quererle para querer superar esos miedos. Y sí, me hace feliz darme cuenta de que le quiero, porque anteriormente a veces me lo planteaba como un "¿realmente esto es amor?" y aqui no, no hay duda de que quiero pasar la vida a su lado.

Que le den a los putos miedos. Hostia.

Capítulo 6: La música del silencio

Creo que despues de dias pensando como resumir lo que siento, debería empezar con que me gustaria "runawaaaay" para ir a tu lado, y ser esa loca que va pa allá', porque yo sin ti y tu sin mi no podemos ser feliz, y es que el amor es como una "fireball" que te entra en el pecho y te quema, te dan ganas de decirle a todo el que se te acerque que él no te da lo que necesitas. Que piensas, y le dices la verdad, que nadie te lo va a hacer (sentir) como él, y es que hasta bailaaaando te saca sonrisas. Porque yo sé que soy su niña bonita, y él el amor de mi vida.