Las campanadas de este 2012.

Las estrellas empiezan a brillar en lo alto del cielo. Las personas se preparan impacientes para que el acontecimiento esperado de cada año. Chicas poniendose sus preciosos vestidos,mientras ellos se ponen la corbata nerviosos de qué ocurrirá esta noche.

Sentados ante la mesa ya,impacientes, soportando las conversaciones monótonas de los familiares que siempre comentan lo mismo, y brindan de la misma manera.

Las agujas del reloj avanzan, y muchos se preparan para irse. Ellas con sus altos tacones, con zapatos normales, o muchas en sus casas sin querer cambiar sus cómodos zapatos de casa . Ellos con sus zapatos de traje o menos formales.

Pero todos con el mismo pensamiento : van a ser las campanadas.

Muchos corren porque no llegan. Otros están en atascos de coches ,aceptando que deberán de celebrar el año nuevo con el taxista. Otros muchos en aquella cena que no les importa. Y muchos lobos solitarios ignorantes de que se acerca la hora de las campanadas,personas que siguen con su vida diaria.

Y yo aquí, sentada cómo muchos otros en casa, esperando a que tú aparezcas de la nada como sueño hecho realidad, que timbres a mi puerta y como regalo de navidad traído desde lo lejos, seas tú el que me traiga la alegria del año. Que vuelvas a ser tu quien me diga cuando tengo que comerme cada uva, y tratar de no atragantarme.

Pero sigo aquí, y no estás. Estás lejos. Entonces saldré, saldré a encontrarme con el nuevo año de cara y darle la mano, aunque no estés tú conmigo. Y si te encuentro después de que las campanadas suenen, me acercaré lentamente y te diré al oído que hacía unas horas que soñaba con tu aparición, y que te quise. De verdad que te quise. 

Pensamientos como pulgas.

Mi vida esta llena de tantos momentos. Recuerdo cuando a penas era una niña pequeña. Las personas cuando digo algo similar me miran con una muestra de burla en los ojos porque piensan “ que va a saber esta cria de 16 años, qué habrá vivido ,cuanto le queda.“ y no digo que se equivoquen del todo, pero algo equivocados sí que están.

Supongo que mi mayor error es que he vivido demasiado rápido, adelantando a una edad temprana lo que debería ocurrir mucho más tarde. He adelantado momentos que tal vez habrian durado mucho más en un futuro. Y ahora me encuentro fuera del contexto normal de las dieciseisañeras que me rodean y que jamás se han planteado si sus mejores amigas les meten puñaladas por la espalda, que si el tío que les está mirando puede ser algo más que un rollo, no saben siquiera la gran mayoría lo que es confiarle todo a una persona y perderlo.

Y a veces ,por no decir la gran mayoria de veces , me siento con demasiados pensamientos que son difíciles de explicar a gran de la mayoría de personas que me rodean, me escapo en medio de estas lineas que escribo, que leen personas contadas y a las que realmente no les importa a la gran mayoría, y a las que les importa tampoco suelen entenderlas, y aunque lo traten no lo suelen conseguir.

En realidad el mundo en el que vivimos es una gran mierda de colores que nos hacen creer que son bonitos. Nos hacen creer en una jodida media naranja que supuestamente encontraremos a una edad concreta, exactamente a los 20-30, la cual será fabulosa y amaremos hasta desvivirnos, y por si vamos a perderla, ¡tranquilos! correremos tras ella antes de que coja un avión y seremos felices y comeremos perdices, casados (por una ceremonia preciosa en una iglesia), una casa, un perro, y varios hijos estupendos.Esa será vuestra perfecta vida, esa eh,y no otra.

Nacemos, nos dicen como crecer, crecemos como debemos, y luego nos dicen como debemos de pensar, y pensamos que lo que estamos razonando lo hemos creado nosotros cuando la gran mayoría de nosotros somos nada más que loros que repiten lo que oyen y que tienen una vaga idea de lo que pronuncian. Creyendo que es muy interesante todo eso que dicen.

Estoy hasta los ovarios de todo eso. Odio a la gran mayoría de prototipos ideales, y aún asi soy tan hipocrita de amar las tipicas peliculas americanas con un happy end, ¿irónico ,verdad?  Y es que me sorprendo cada día de que asco me da la humanidad y sus contradicciones, y cómo no ,la juventud de hoy en día cuando se avergüenzan de coger un libro y se enorgullecen de fotos en las cuales salen con una copa en la cual han mezclado todo tipo de alcohol barato que les destroza lenta y dolorosamente el higado (que no digo que salir de fiesta de vez en cuando sea pecado, pero tomarselo como ir a tomar un café ,pero en vez de cada tarde, cada fin de semana, me parece depresivo.)

¿Cómo pretenden las personas creer en la felicidad suprema si nuestra vida está llena de mentiras y de prejucios por todos lados, cómo quieren creer en el amor eterno si las parejas cada día se separan antes por ponerse los cuernos o una borrachera que lo estropeó todo, cómo quieren solucionar problemas de paises subdesarrollados y en si mundiales, si los más ricos viven felices ignorando todo lo moral y anteponiendo lo económico?

Vivimos en un mundo de mierda donde el egoismo, los prejuicios,los tabús, la política corrupta en general, y la falsa felicidad que nos inculcan son todo lo que nos rodea y lo que aceptamos como algo “normal“.

Ahí es cuando yo propongo poner una bomba nuclear masiva, y me encierran por loca por intentar acabar con la humanidad en sí. Pero bueno, es lo que hay.

Firmado,una inconformista que escribe por las noches escuchando música depresiva de The Fray, y que ha empezado escribiendo sobre un tema , y acabado con otro totalmente diferente. Bueh.

Prision interna.

En medio de una celda, en una prisión en la que llevo tanto tiempo que hasta me duele abandonarla. Con las puertas abiertas me encuentro, pero mi corazón permanece aquí, no importa cuanto me digan,cuanto sea de precioso el mundo exterior. A mi me gustaba esto. En un pasado fue mi paraiso.

 No tienes ni idea de cómo me cuesta vivir sin ti. No tienes ni idea de cómo estas paredes me recuerdan a todos tus besos, y como todo lugar por el que paso es un recuerdo más. Dicen que ejercer el olvido por la fuerza es imposible, al principio me dije que no era así, que si lo que era lo “correcto“ superaba a lo que nos hacia daño no sería tan difícil. Ahora estoy atada de pies y manos a todo lo que fuimos y lo que jamás seremos más, porque nuestra historia fue como una estrella que perduró fugazmente durante mucho tiempo, y todavía queda el recuerdo de lo preciosa que era,pero jamás volverá a arder como en aquel entonces.

Y tengo que dejar esta prisión de lado,salir por la puerta, olvidar tu sonrisa y dejar de comparar mi vida contigo a la que tengo que afrontar sola. A veces me parece fácil. Y si pudiese darle el alma al diablo,si existiese, se la daría con tal de que esto cesara, que no me doliese tanto aun en contra de lo que deseo.

Pero el diablo no existe, tu tampoco existes ya en mi vida, somos simples desconocidos que en un pasado se conocieron como nadie,  y tengo que salir adelante. Cueste lo que cueste. Aunque me ahogue en lágrimas en el camino, tengo que olvidarte.

Sueños por cumplir.

Siempre me han gustado las tartas grandes,como en las historias más bonitas jamás escritas,siempre me han gustado los besos bajo la lluvia, las navidades en las que la nieve cubre todo el suelo y las casas están adornadas de muchas luces.Siempre me han encantado los regalos envueltos en papeles de colores y con un lazo encima.
Siempre he soñado ser la protagonista de una historia en la cual todas las demás personas son envidiosas de ella, y aunque han sido muchas las veces que me he dicho a mi misma que he de dejar de soñar en tantas cosas,he llegado a la conclusión de que no, de que siempre lo he amado y seguiré soñando con todo ello, porque tengo la esperanza de que los sueños por dificiles que sean se pueden cumplir. ¿Y qué si sueño con un salón lleno de gente con máscaras bailando un bals?, ¿Y qué si siempre quise hacer preparativos para una boda y al final soy más que atea? Mi vida está llena de sueños por cumplir e impulsos que los llevan a cabo.

No permitas una historia similar.

Ella observa nerviosa su cuerpo ante el espejo mientras trata de encontrar cualquier conjunto que la haga sentir bella, y que él la vea esplendida.Encuentra en el fondo del armario aquel vestido azul oscuro,del color de la noche,se lo pone lentamente sobre su pequeño cuerpo.Recoge su pelo en un peinado discreto y con una cinta roja, su favorita,se hace un precioso lazo que decora su cabeza y le da esa dulzura y vivacidad que sus ojos no muestran.
A la noche,él la abraza por la espalda cuando llegan a la habitación le susurra palabras hermosas pero sus ojos muestran una mirada fria y calculadora. Mientras la besa,le desabrocha aquel vestido por detrás y acaricia su espalda siguiendo el recorrido de su columna .Con manos dulces le quita la cinta roja de su pelo y acerca su labios a su oreja :
-Lo siento.- sin tiempo a decir más palabras,el único sonido que se escucha es la lenta respiración de él. El cuerpo inerte de ella cae al suelo todavia caliente, y cae también el lazo que pocos segundos antes la mataba ahogandola.
Él rompe a llorar, pero piensa que así,nadie la vería tan bella como la vió él.

De dificil comprensión.

Triste golondrina de vuelos alzados,
giros preciosos en un invierno helado,
en busca de la primavera vuela sin cesar,
buscando el calor de los rayos al volar.

Triste golondrina, que tan bella era,
que robaba sonrisas como una ladrona verdadera,
amante de alegrias y novia de la tristeza,
la triste golondrina de dolorosa belleza.

Pequeña golondrina,este es tu invierno.
Y cerrando tus ojos se acaba mi infierno.

Nunca y siempre.

Nunca me ha gustado decir “para siempre“ ya que cuanto más se convenza una persona de un “siempre“ más posible es que no se cumpla. Me gusta pensar que las cosas han de durar lo que duren,ni más ni menos.Alargar algo que no quiere alargarse es tratar de convencerse de algo que no es cierto.