Las campanadas de este 2012.

Las estrellas empiezan a brillar en lo alto del cielo. Las personas se preparan impacientes para que el acontecimiento esperado de cada año. Chicas poniendose sus preciosos vestidos,mientras ellos se ponen la corbata nerviosos de qué ocurrirá esta noche.

Sentados ante la mesa ya,impacientes, soportando las conversaciones monótonas de los familiares que siempre comentan lo mismo, y brindan de la misma manera.

Las agujas del reloj avanzan, y muchos se preparan para irse. Ellas con sus altos tacones, con zapatos normales, o muchas en sus casas sin querer cambiar sus cómodos zapatos de casa . Ellos con sus zapatos de traje o menos formales.

Pero todos con el mismo pensamiento : van a ser las campanadas.

Muchos corren porque no llegan. Otros están en atascos de coches ,aceptando que deberán de celebrar el año nuevo con el taxista. Otros muchos en aquella cena que no les importa. Y muchos lobos solitarios ignorantes de que se acerca la hora de las campanadas,personas que siguen con su vida diaria.

Y yo aquí, sentada cómo muchos otros en casa, esperando a que tú aparezcas de la nada como sueño hecho realidad, que timbres a mi puerta y como regalo de navidad traído desde lo lejos, seas tú el que me traiga la alegria del año. Que vuelvas a ser tu quien me diga cuando tengo que comerme cada uva, y tratar de no atragantarme.

Pero sigo aquí, y no estás. Estás lejos. Entonces saldré, saldré a encontrarme con el nuevo año de cara y darle la mano, aunque no estés tú conmigo. Y si te encuentro después de que las campanadas suenen, me acercaré lentamente y te diré al oído que hacía unas horas que soñaba con tu aparición, y que te quise. De verdad que te quise. 

Pensamientos como pulgas.

Mi vida esta llena de tantos momentos. Recuerdo cuando a penas era una niña pequeña. Las personas cuando digo algo similar me miran con una muestra de burla en los ojos porque piensan “ que va a saber esta cria de 16 años, qué habrá vivido ,cuanto le queda.“ y no digo que se equivoquen del todo, pero algo equivocados sí que están.

Supongo que mi mayor error es que he vivido demasiado rápido, adelantando a una edad temprana lo que debería ocurrir mucho más tarde. He adelantado momentos que tal vez habrian durado mucho más en un futuro. Y ahora me encuentro fuera del contexto normal de las dieciseisañeras que me rodean y que jamás se han planteado si sus mejores amigas les meten puñaladas por la espalda, que si el tío que les está mirando puede ser algo más que un rollo, no saben siquiera la gran mayoría lo que es confiarle todo a una persona y perderlo.

Y a veces ,por no decir la gran mayoria de veces , me siento con demasiados pensamientos que son difíciles de explicar a gran de la mayoría de personas que me rodean, me escapo en medio de estas lineas que escribo, que leen personas contadas y a las que realmente no les importa a la gran mayoría, y a las que les importa tampoco suelen entenderlas, y aunque lo traten no lo suelen conseguir.

En realidad el mundo en el que vivimos es una gran mierda de colores que nos hacen creer que son bonitos. Nos hacen creer en una jodida media naranja que supuestamente encontraremos a una edad concreta, exactamente a los 20-30, la cual será fabulosa y amaremos hasta desvivirnos, y por si vamos a perderla, ¡tranquilos! correremos tras ella antes de que coja un avión y seremos felices y comeremos perdices, casados (por una ceremonia preciosa en una iglesia), una casa, un perro, y varios hijos estupendos.Esa será vuestra perfecta vida, esa eh,y no otra.

Nacemos, nos dicen como crecer, crecemos como debemos, y luego nos dicen como debemos de pensar, y pensamos que lo que estamos razonando lo hemos creado nosotros cuando la gran mayoría de nosotros somos nada más que loros que repiten lo que oyen y que tienen una vaga idea de lo que pronuncian. Creyendo que es muy interesante todo eso que dicen.

Estoy hasta los ovarios de todo eso. Odio a la gran mayoría de prototipos ideales, y aún asi soy tan hipocrita de amar las tipicas peliculas americanas con un happy end, ¿irónico ,verdad?  Y es que me sorprendo cada día de que asco me da la humanidad y sus contradicciones, y cómo no ,la juventud de hoy en día cuando se avergüenzan de coger un libro y se enorgullecen de fotos en las cuales salen con una copa en la cual han mezclado todo tipo de alcohol barato que les destroza lenta y dolorosamente el higado (que no digo que salir de fiesta de vez en cuando sea pecado, pero tomarselo como ir a tomar un café ,pero en vez de cada tarde, cada fin de semana, me parece depresivo.)

¿Cómo pretenden las personas creer en la felicidad suprema si nuestra vida está llena de mentiras y de prejucios por todos lados, cómo quieren creer en el amor eterno si las parejas cada día se separan antes por ponerse los cuernos o una borrachera que lo estropeó todo, cómo quieren solucionar problemas de paises subdesarrollados y en si mundiales, si los más ricos viven felices ignorando todo lo moral y anteponiendo lo económico?

Vivimos en un mundo de mierda donde el egoismo, los prejuicios,los tabús, la política corrupta en general, y la falsa felicidad que nos inculcan son todo lo que nos rodea y lo que aceptamos como algo “normal“.

Ahí es cuando yo propongo poner una bomba nuclear masiva, y me encierran por loca por intentar acabar con la humanidad en sí. Pero bueno, es lo que hay.

Firmado,una inconformista que escribe por las noches escuchando música depresiva de The Fray, y que ha empezado escribiendo sobre un tema , y acabado con otro totalmente diferente. Bueh.

Prision interna.

En medio de una celda, en una prisión en la que llevo tanto tiempo que hasta me duele abandonarla. Con las puertas abiertas me encuentro, pero mi corazón permanece aquí, no importa cuanto me digan,cuanto sea de precioso el mundo exterior. A mi me gustaba esto. En un pasado fue mi paraiso.

 No tienes ni idea de cómo me cuesta vivir sin ti. No tienes ni idea de cómo estas paredes me recuerdan a todos tus besos, y como todo lugar por el que paso es un recuerdo más. Dicen que ejercer el olvido por la fuerza es imposible, al principio me dije que no era así, que si lo que era lo “correcto“ superaba a lo que nos hacia daño no sería tan difícil. Ahora estoy atada de pies y manos a todo lo que fuimos y lo que jamás seremos más, porque nuestra historia fue como una estrella que perduró fugazmente durante mucho tiempo, y todavía queda el recuerdo de lo preciosa que era,pero jamás volverá a arder como en aquel entonces.

Y tengo que dejar esta prisión de lado,salir por la puerta, olvidar tu sonrisa y dejar de comparar mi vida contigo a la que tengo que afrontar sola. A veces me parece fácil. Y si pudiese darle el alma al diablo,si existiese, se la daría con tal de que esto cesara, que no me doliese tanto aun en contra de lo que deseo.

Pero el diablo no existe, tu tampoco existes ya en mi vida, somos simples desconocidos que en un pasado se conocieron como nadie,  y tengo que salir adelante. Cueste lo que cueste. Aunque me ahogue en lágrimas en el camino, tengo que olvidarte.

Sueños por cumplir.

Siempre me han gustado las tartas grandes,como en las historias más bonitas jamás escritas,siempre me han gustado los besos bajo la lluvia, las navidades en las que la nieve cubre todo el suelo y las casas están adornadas de muchas luces.Siempre me han encantado los regalos envueltos en papeles de colores y con un lazo encima.
Siempre he soñado ser la protagonista de una historia en la cual todas las demás personas son envidiosas de ella, y aunque han sido muchas las veces que me he dicho a mi misma que he de dejar de soñar en tantas cosas,he llegado a la conclusión de que no, de que siempre lo he amado y seguiré soñando con todo ello, porque tengo la esperanza de que los sueños por dificiles que sean se pueden cumplir. ¿Y qué si sueño con un salón lleno de gente con máscaras bailando un bals?, ¿Y qué si siempre quise hacer preparativos para una boda y al final soy más que atea? Mi vida está llena de sueños por cumplir e impulsos que los llevan a cabo.

No permitas una historia similar.

Ella observa nerviosa su cuerpo ante el espejo mientras trata de encontrar cualquier conjunto que la haga sentir bella, y que él la vea esplendida.Encuentra en el fondo del armario aquel vestido azul oscuro,del color de la noche,se lo pone lentamente sobre su pequeño cuerpo.Recoge su pelo en un peinado discreto y con una cinta roja, su favorita,se hace un precioso lazo que decora su cabeza y le da esa dulzura y vivacidad que sus ojos no muestran.
A la noche,él la abraza por la espalda cuando llegan a la habitación le susurra palabras hermosas pero sus ojos muestran una mirada fria y calculadora. Mientras la besa,le desabrocha aquel vestido por detrás y acaricia su espalda siguiendo el recorrido de su columna .Con manos dulces le quita la cinta roja de su pelo y acerca su labios a su oreja :
-Lo siento.- sin tiempo a decir más palabras,el único sonido que se escucha es la lenta respiración de él. El cuerpo inerte de ella cae al suelo todavia caliente, y cae también el lazo que pocos segundos antes la mataba ahogandola.
Él rompe a llorar, pero piensa que así,nadie la vería tan bella como la vió él.

De dificil comprensión.

Triste golondrina de vuelos alzados,
giros preciosos en un invierno helado,
en busca de la primavera vuela sin cesar,
buscando el calor de los rayos al volar.

Triste golondrina, que tan bella era,
que robaba sonrisas como una ladrona verdadera,
amante de alegrias y novia de la tristeza,
la triste golondrina de dolorosa belleza.

Pequeña golondrina,este es tu invierno.
Y cerrando tus ojos se acaba mi infierno.

Nunca y siempre.

Nunca me ha gustado decir “para siempre“ ya que cuanto más se convenza una persona de un “siempre“ más posible es que no se cumpla. Me gusta pensar que las cosas han de durar lo que duren,ni más ni menos.Alargar algo que no quiere alargarse es tratar de convencerse de algo que no es cierto.

Me gusta el helado bajo la lluvia.

Naemos,crecemos,aprendemos lo que está bien y lo que está mal, aprendemos que tenemos que estudiar mucho para ser alguien en esta vida, aprendemos que tenemos que tener una pareja, que tenemos que enamorarnos de ella y vivir de una manera única, luego comprar una casa, tener dos perros y luegos dos hijos, criarlos y morir.

Personalmente solo digo: menuda mierda. Nunca fui así, nunca me junté con chicas para ir a comprar a un centro comercial especialmente, si me juntaba con dos , eran mis mejores amigas, y la verdad es que lo más normal que haciamos era lavarnos los dientes con el mismo cepillo de dientes. La primera vez que me enamoré fue de un ventidosañero emo que resultaba ser un capullo, y encima yo tenía catorce años y huia cada noche de mi casa para dar vueltas en coche.
Mi vida ha sido un cúmulo de experiencias que me han hecho avanzar demasiado deprisa en una sociedad que va demasiado lenta en cierto modo. Estoy en una sociedad donde lo raro se valora como algo deprimente y algo que hay que criticar, y lo normal y de guarras se ha de contar como algo único y molón.
Amo las películas, las películas antiguas donde se mostraba aquella amistad duradera donde no se ponían verde a las espaldas, y ese amor único que te regalaba flores cada mañana al levantarte y te decía que eras el amor de su vida. Quiero algo único pero en cierto modo típico ,  quiero un tipo de locura que solo se ve en películas.

Y he de aprender a vivir en la realidad y dejar las películas de lado.

Cigarillo.

Observa como el cigarrillo se consume lentamente mientras siente como la brisa marina sopla suavemente y la hace estremecerse. Hacía mucho que no cogía uno. Hacía mucho que no sentía como el humo entraba en sus pulmones y como le llegaba esa sensación de relax falso. Hacía mucho , porque hacía mucho que no se sentía tan mal.

Relee todo aquello que quería enviarle , relee cada palabra y con cada una que lee se da cuenta de que es un error dar otra oportunidad más a esa historia. Suspira y vuelve a dar una calada a ese cigarillo del cual ya queda poco que inhalar. Recoge las hojas que había tirado al sucio suelo y pisoteado en un ataque de histeria y rabia , donde habia tantas palabras preciosas escritas , donde habían tantas promesas que nunca llegaría a cumplirse y ahora estaban manchadas por la tierra y aquellas lágrimas que habían caido con cada palabra que leía. Coge lentamente el mechero con el cual habia prendido aquel cigarillo y acerca una a una las hojas , observando como el fuego empieza a lamer el papel convirtiendolo en cenizas, iguales que sus esperanzas a volver a ser quien fue, esperando así que igual que el papel él desapareciese de su mente.

“ Voy a ser fuerte“ se dice a si misma mientras las lágrimas se deslizan por su rostro dejando un rastro de maquillaje. Tira el cigarillo al suelo, lo pisa suavemente , esboza esa sonrisa que tan elaborada tiene , y camina aparentemente tranquila hacia su casa.

Nunca fui diferente. Hasta que te conocí a ti.

Nunca fui alguien muy diferente a los demás, nunca pensé que era alguien especial, ni que sobresaliese de entre todo el mundo que conocía. Era una chica corriente, una chica,  una niña con los típicos sueños de todas las niñas : ser modelo, conocer a algún famoso guapo, y que mi madre me regalase muñecas y muchas otras cosas. Siempre me sentí una chica cualquiera. Una chica feliz de tener lo que tenia y de aquellos que me rodeaban . Siempre había alguien que me quería, lo normal.

Hasta que llegaste tú. Tú, alguien tan diferente a todas aquellas personas que me rodeaban, no eras igual, tu sonrisa me parecía mucho más preciosa que la de cualquier persona que jamás haya visto o soñado, tu mirada era demasiada profunda, y tus besos eran más de lo que jamás hubiese imaginado aquella niña romántica que miraba películas Disney,que soñaba con ser una princesa y que la besase un sapo que fuese su futuro príncipe. ¡Qué sapos ni qué sapos! Te conocí a ti, a esa persona que me hizo sentir realmente una princesa, sin que hiciese falta ponerse ninguna corona, me hiciste sentir diferente diciéndome que jamás amaste a nadie como a mi, que era especial. Que tu mano era más que una varita, que cambiaba mis emociones en segundos, y que tus brazos podrían ser el castillo más acogedor del mundo. Así , me enamoré de ti , perdidamente y sin importarme demasiado lo que dijesen, que estaba  loca. ¿Y qué más da ser loco o no si eres más feliz que aquellos que no son como tú? En toda locura hay algo de razón.

Nunca fui alguien muy diferente a los demás, hasta que te conocí a ti. Hasta que me mostraste que contigo puedo ser realmente alguien más , me mostraste facetas de mi que no conocía, y me mostraste que contigo puedo ser más feliz.

Hoy día, sé que es poco tiempo, 1 año y 10 meses, pero no me imagino una vida sin ti. No me imagino un día sin tus llamadas, sin tus tonterías de piques cuando algún chico me sonríe, no me imagino como seria vivir sin besarte después de esas tonterías y como sería caminar sin tener tu mano cogida a la mía.

Nunca fui alguien muy diferente a los demás , pero nosotros juntos si somos algo diferente a todo lo que nos rodea.