Pensamientos nocturnos sin valor alguno.

La verdad es que estoy un poco hundida ya en todo esto. Estoy un poco -mucho- de todo. De no conocerme. O de querer conocerme. O de creer hacerlo y pensar que algo será lo mejor para mi cuando no tengo ni idea, y que muchas veces tomo la seguridad de que lo es solo por llevar la contraria a lo que me dicen o me digo. Me gustaria volver a no comerme la cabeza. La verdad es que ya no me importa ni como ,ni con quien, ni donde. Solo me gustaría apagar ese pequeño botón que enciende mis pensamientos y me hacen volver a tu lado, a recordar los que han sido más de 700 dias de relación , me gustaría dejar de pensar si hago bien en pensar en otra persona, en intentar que quizás me guste alguien y que por ello me vaya fijando en todas las personas que se me hayan presentado lo minimamente interesantes para acabar descubriendo que son estúpidas,aburridas, o que simplemente no tienen nada que ver o hacer conmigo.
Será que soy extravagante, que soy rara, pero siento que no encajo con todos aquellos hombres que hablan de lo que a las demás chicas les interesa. Me gusta que me expliquen cosas inexplicables, con palabras que no entienda, que me enseñe cada día una cosa nueva. Me gusta que me obliguen a hacer locuras como bailar en medio de un grupo de ancianos en la playa, subir al piso de un hotel alto a pesar de no haber pagado el ascensor, o tirarme en el suelo de una carretera mojada a las tantas de la mañana para descubrir el brazo del universo... Suena tan romántico, que si se escribiera mi ultima historia de amor sería el bestseller más leido.

Me siento tan jodidamente deprimida, la verdad. No entiendo como es que no te quiero, y quiero tanto quererte como te quise alguna vez. Me gustaría que volvieses a ser el chico que hacia que no pensase en nada y tuviera la sonrisa tonta en la boca. Me gustaban tanto todas esas sensaciones de sentir la primavera en el estomago, cuando en realidad llevabamos mil capas de ropa porque hacia un jodido frio increible.

Y lo pienso y joder, hace dos años estaba así o quizás peor por otra persona y no me gusta pensar en " dentro de nada dirás que fue tan solo un capítulo de tu vida" ,casi me niego a creerlo aunque en el fondo del corazón sé que es asi, y eso me duele aún más.Me duele saber que como él, tu desaparecerás embaucado por otros ojos que amarás el doble o el triple de lo que sentiste por mi. Dentro de poco en realidad no seremos más que dos conocidos que hoy se miraban y se echaban de menos a morir, que con los ojos impregnados en nostalgia en deseos se despedían en el autobús.. Te veía tan para mi, a pesar de que no eras el ideal que siempre pensé del chico alto, que tiene su carrera, con sus ojos verdes o marrones, y que fisicamente es más un armario que una persona...No lo eres, y aun así hoy ha sido verte y hundirme en esa silla en la que estaba sentada,aguantando entre las manos los nervios y el móvil. Ver como sonreias y querer besar tu comisura solo para joder, como hacia para que nos acabasemos riendo.

 En realidad siempre dije que todo tiene fin, y lo creo. Lo tuvo. Pero creo que nunca crees que el fin te pilla a ti. Creo que siempre pensamos que si llega no dolerá porque somos conscientes de él. Pero duele, y joder, cómo duele.